O medo de não ser tão legal quanto as outras pessoas.
O medo de não ser o suficiente em qualquer relação.
O medo de ser facilmente esquecida.
O medo de não ser importante.
O medo não ser amada.
O medo de não ter nenhuma demonstração de amor.
O medo de não ter nenhuma demonstração de carinho.
O medo de ser só.
O medo de estar só.
meu coração está sobre a mesa,
você passou e nem viu.
como é estranha a solidão,
eu posso sentir tudo e nada,
uma multidão sem palavras.
"Era" é uma palavra tão pequena com um peso tão grande, né? Alguém que era e não é mais, algo que era e não é mais, um dia que foi e não volta mais...
Era se refere a uma memória, uma lembrança de cenários que poderiam muito bem continuar acontecendo, porém de alguma forma não voltaram mais a acontecer, e talvez nunca mais voltem.
Dói quando "era" conforto, ou quando "era" bonito. Era pesa mais do que É, em certos momentos da vida...
As vezes eu paro por uns 5 minutos (as vezes mais, as vezes menos) e fico olhando pra alguma parede ou para o céu ou para o nada, assim perdida no tempo e perdendo tempo.
E aí eu começo a chorar.
E me pergunto: “porque é que eu estou chorando agora?”, e a cada vez que eu me pergunto isso, eu choro ainda mais.
Meu corpo sabe por que é que eu choro, meu subconsciente também sabe e no fundo no fundo, eu também sei… mas a parte do meu cérebro que é responsável por me mover, me fazer trabalhar, me fazer conversar, me fazer acordar e levantar da cama todos os dias, tenta esconder. Tenta me ludibriar. Ela é a responsável por mover todo esse sentimento, essas lembranças, essas memórias em um baú trancado a chaves que aumentam o tamanho a cada ano que passa.
E com isso, a cada ano o baú vai ficando maior, vai ficando mais pesado, vai ficando mais difícil de esconder ou de fingir que ele não existe. Por que além do peso do baú e o peso do que há dentro dele, há também o peso dos cadeados cada ano maiores e o peso das chaves que existem dentro de mim. Tentar esconder esse baú e todo esse peso, exige muita energia dessa parte do meu cérebro.
E é por isso que a cada vez que a minha mente fica em branco olhando para o nada perdida no tempo perdendo tempo, meu corpo se lembra desse peso e se lembra de tudo o que eu tenho escondido e tentado esconder cada vez mais esses anos todos.
Mas não dá pra chamar de culpado essa parte que esconde tudo isso, afinal é por ela que eu ainda estou aqui podendo escrever tudo isso.
Quando eu era criança, ela foi minha aliada. Ela me protegeu e fez com que eu conseguisse crescer e viver coisas que eu jamais teria vivido se tivesse sucumbido aos meus medos dos acontecimentos. Isso fez com que eu me tornasse quem eu sou hoje e pra falar a verdade, eu não sei que tipo de pessoa eu seria sem ela.
A verdade também é que assim como nossos amigos imaginários, eles só nos protegem quando somos crianças, bloqueando e fazendo a gente esquecer tudo. Na vida adulta, essa aliada já não dá conta, é muita pressão externa e interna e ela vai falhando cada dia mais e aí nesses minutos com a mente em branco, vou me lembrando de tudo o que eu esqueci e algumas coisas vão fazendo sentido e bagunçando tudo. Nesse baú há memórias e lembranças que eu não queria ter vivido, mas aconteceu e não processar isso faz com que eu me escondesse nesse medo que é cada vez mais constante e terrível.
E sem esse amigo imaginário me protegendo e falhando nesses cinco minutos olhando para o nada, viver já não é tão fácil, me relacionar já não é tão fácil, se sentir feliz já é quase impossível. Parece que eu não mereço nada, eu não tenho nada e não vou ter nada.
Então o vilão é o que há dentro desse baú.
É isso o que me faz chorar e chorar e chorar. Ele é o culpado.
