o ser platônico que há entre minhas agonias

Eu quero saber mais do que você faz no seu dia, meu bem. Eu quero saber o quanto de ti pode ser meu. A caixa de sapatos debaixo da cama está lotada de retratos apagados. Eu quero saber se você é capaz de amar o suficiente pra entender tudo isso. Se o teu sonho te faz mover ou te derruba. E se tua queda no chão não fazer um som, se você entraria em pânico com medo de não mais existir ou por não ser capaz de alcançar as minhas mãos. Eu quero saber, meu bem, se você sangra quando se depara com as injustiças do mundo declaradas no horário nobre da televisão. E se depois de um dia cheio, você vai aparecer apesar da tempestade de meteoritos que cai lá fora, apesar do choro da garça que não avista mais o horizonte enfumaçado. Eu quero saber, meu bem, se no dia que eu chorar em pranto e estiver prestes a acabar com tudo se você vai te esquecer e me deixar descansar no teu peito. Eu quero saber a cerca da sua coragem. Se quando a terceira guerra mundial explodir você vai enfrentar o batalhão de choque nas ruas, se estaremos de mãos dadas perante a morte e a destruição. E se caminharmos por horas lado a lado e em silêncio se você teria vontade de me dar um abraço por alguns minutos. Eu quero saber mais do que você faz no seu dia, meu bem.

Que o teu afeto me afetou é fato

Perdoa se eu fui em caminho oposto ao teu. Se eu fugi dos teus lábios, mesmo querendo tocá-los. Se eu corri do teu peito, mesmo desejando morar nele. Se não são as minhas mãos que te aquecem quando o vento entra pela janela. Se não é o meu corpo que te satisfaz quando o desejo surge em tua mente. Se não sou eu que te encontro quando você se perde nos seus pensamentos. Perdoa se eu parti, amor, é que você me partiu primeiro.

Há muito a se desdobrar

Milhares de direções, combinadas terminando em encruzilhadas, era assim o nosso amor. Ele se erguia aos quatro cantos e todas as suas ramificações, definhando, definhando, até sumir, nos levando a um caminho que teríamos que repensar assim que o encontrássemos. Talvez o nosso amor não fosse nós, fosse só meu e eu, pobre e casmurro, inventasse as cenas em minha mente para compensar talvez a falta de você e a covardia que impedia-me a cada lapso de bravura e certeza que me levava a pensar em lutar por ti. Então na minha cabeça nós trilhávamos qualquer direção, chegávamos a qualquer lugar e voltávamos à estaca zero. Nosso amor era uma rosa dos ventos infinita e irregular. A mim, só cabia ver aonde tudo aquilo iria parar. 

Ternura

Eu te peço perdão por te amar de repente 
Das horas que passei à sombra dos teus gestos 
Bebendo em tua boca o perfume dos sorrisos 
Das noites que vivi acalentado 
Pela graça indizível dos teus passos eternamente fugindo 
Trago a doçura dos que aceitam melancolicamente. 
E posso te dizer que o grande afeto que te deixo 
Não traz o exaspero das lágrimas nem a fascinação das promessas 
Nem as misteriosas palavras dos véus da alma… 
É um sossego, uma unção, um transbordamento de carícias 
E só te pede que te repouses quieta, muito quieta 
E deixes que as mãos cálidas da noite encontrem sem fatalidade o olhar extático da aurora.
Embora o meu amor seja uma velha canção nos teus ouvidos...
Vinicius de Moraes. 

15 min depois que você se foi

O vento me falou que você voltaria um dia. Dissipei minhas lágrimas em volta de seu manto. Algo dentro de mim está me magoando diariamente, e vai continuar assim enquanto não tenho você. Fica pra mim o prêmio de melhor alguma coisa, melhor amiga, melhor pessoa pra te fazer feliz, melhor distração das tarde insólitas. Você vai sentar perto de mim e fingir que não percebe minha tensão do seu lado. Vai repetir isso todos os domingos. Enquanto nos esforçamos ao máximo para concentrar nosso cérebro no que o homem no altar fala. Mas nosso coração pulsando na direção um do outro sempre vai nos contrariar, sempre vai achar um motivo banal pra nos fazer rir e comentar da futilidade nos detalhes das coisas. Os dias passando na minha janela, o vento entrando pela varanda, os livros que eu ando lendo, tudo vai me atormentando aos poucos por ser lento demais. Tudo poderia correr agora. Disparar até que você perceba… Que eu estou ao seu lado. Que nos pertencemos tanto. Que a necessidade de termo-nos sobrepôs a amizade rala e o tagarelar ao nosso redor. Enquanto nos apaixonamos silenciosamente…

     

E te cuida, por favor, te cuida bem. Não é porque estás longe que não te quero bem.

Depois de tudo... tudo que foi dito, depois de tantos sentimentos confusos mas ainda assim fortes, depois de tantos momentos de carinho e afeto que tivemos em dias comuns, me despedir de você é certamente a coisa mais difícil que eu jamais imaginaria fazer assim tão de repente, sem nem ao menos ter aproveitado sabendo que teria um fim... Posso dizer que a tola fui eu, como pude deixar escapar da minha mente a realidade que nunca mudou... as pessoas nunca ficam, sempre partem. Porque que com você seria diferente? Lidar com isso é muito mais dolorido do que eu imaginava. A dúvida me corrói de tal maneira, que chego perder o senso das demais coisas da vida. Eu não queria dizer adeus, mas você me pediu, e um pedido seu pra mim é muito valioso, mesmo que não esteja no meu querer. Ta vendo como você passou a ser e é importante pra mim? Se eu não descarto a possibilidade de que você não volte, é porque o meu medo de te perder é maior que a confiança que ai da me resta. Mesmo sabendo que tudo isso é bom para nós dois, e que talvez seja mesmo o melhor a ser feito com essa nossa história repentina, eu ainda tenho medo... milhares de coisas passam pela minha cabeça num piscar de segundos querendo eu ou não, tal coisas que não me deixa parar de pensar em você... e se você não voltar? Se eu continuar com a esperança de que um dia fiquemos juntos e mais para frente ela se quebrar ao perceber que não é verdade? Se você não conseguir voltar para mim do jeito que prometeu? Como vou poder saber se posso ou não insistir em uma felicidade que talvez não seja pra mim? Eu confesso que cheguei muito tarde e por chegar tarde não posso, não devo cobrar algo de ti sem pensar na vida que você tinha antes... eu não devia ter deixado escapar a realidade de que ninguém nunca prefere ficar. Não sei oque é maior, a dúvida de um futuro incerto, ou a culpa de acontecimentos errados... creio eu que não existe o maior e o menor... existem os dois fazendo fardos em minha mente e no meu coração. Não sei se posso e se consigo, acreditar em você, quando diz que vai voltar por completo pra mim... seria muito perfeito para ser verdade e por isso prefiro acreditar que não é possível, e nunca vai ser... mesmo que meu coração queira... mas tempo indeterminado não é uma semana ou duas... é meses e quem sabe anos... e só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você...

Delicado

"Podemos nos beijar quando estamos a sós quando ninguém assiste, podemos fazer isso em casa, podemos fazer amor quando ninguém estiver... Não é disso que temos medo. Isso é apenas delicado [...] Então porque você me enche de mágoa com as palavras que você pegou emprestado do único lugar que você conheceu?" 

Delicado, apenas e muito delicado. Queria eu que fosse simples, que fosse facil e que rendesse muito. Mas não é assim, nada é assim. Não existe o facil, o simples e o durável em uma mesma frase, em uma mesma historia e em uma mesma vida.  É tudo tão delicado, você amar e não poder. É delicado você querer amar e não ter quem. É delicado você sentir falta e não saber do que. Tudo o que me resta é a incerteza de algo sem explicação, a confusão de algo que não posso ter, e a conformidade de uma experiencia já comprovada... a de não amar e não ser amada. Suas palavras me colocam em um estreito entre a razão e o sentimento, ambos os dois envolvidos pela angustia e a tristeza. Elas parecem ser tão perfeitas e tão verdadeiras, mas ao mesmo tempo parecem ser só ensaio para outra pessoa, e isso é o que me machuca, o que me deixa doente por dentro. Não sei se posso, se devo ou consigo viver com isso. Por favor me deixe. Me diga que isso tudo era só uma brincadeira, um passa tempo. Que nada foi verdadeiro, e que a vontade e o desejo eram tudo ilusão. Ainda será uma honra ter o coração partido por você, porque você é especial. Eu queria ser especial para alguém como você é para mim mas isso você não vê, ninguém nunca viu. Ninguém nunca se importou com nada disso. Eu sei que você tem e tinha uma  vida antes de mim, e ainda tem... mas então porque me colocou nela dessa maneira? de uma forma que em vez de eu ficar feliz por ter te conhecido, doí mais do pensar em te odiar. Você começou algo que não pode terminar, e que não deve porque o termino é dolorido para mim, talvez você nem sinta, mas a maior dor quem sentirá sou eu. Não devia ter te colocado desse jeito na minha vida. Que diabos estou fazendo da minha vida... 

"Que diabos estou fazendo aqui? Não devia estar aqui..." 

A verdade

Do perigo a vontade, da vontade um desejo, do desejo um medo, do medo a tristeza. Maldito o dia em que fiz de você amante de minh'alma e conhecido de meu corpo. Agora estou só. Não tenho nem a mim mesma pois você roubou de mim me fazendo pensar em você. Somente em você, quando você não pensa em mim. 

O Problema, talvez.

Mas moço, o meu problema é esse sentimentalismo demasiado. 

Nesse mundo impiedoso, ter átomos corpóreos constituídos por emoções autênticas, é violação do código de conduta humano...

O que dizer?!

Eu simplesmente queria poder dizer alguma coisa á você, da qual eu não ficasse pensando e pensando se deveria ou não dizer. É triste para mim, muito triste, não saber o que dizer.
A cada dia que passa eu tenho em mim a sensação de que minhas duvidas estão aumentando e temo essa sensação, porque com ela vem o medo de buscar respostas, que me levam a outros medos... medos maiores dos quais eu não consigo descrever e não consigo enfrentar sozinha. Eles são maiores do que eu... pelo menos é assim que eu os vejo... 
Me pergunto porque a vida é assim, tão complicada quando devia ser tão simples... mas aí me vem o pensamento "se ela fosse simples, não teria graça vive-lá". Mas esse fardo de duvidas acaba com a minha mente aos poucos de tão complicado e tão confuso que é, me deixando fraca, dependente de coisas que não devia ser; me deixa triste, angustiada...e assim minha vida se resumi. Em pura angustia; angustia guardada, angustia escondida, angustia disfarçada. E aos poucos, mesmo que eu tenha alguns momentos de alegria ou daquilo que eu jugo por algum momento ser felicidade, isso vai acabando comigo aos poucos, como se eu estivesse morrendo cada vez mais rápido e não percebesse o mal que isso me faz. 

Siga o Amor

Vamos, á muito mais pela frente do que um pensamento deprimido ou sentimento de derrota. Há amor, de quem ainda sabe amar. Basta apenas saber por onde procurar…

Achei por ai

Este copo

abriga enigmas

e possibilidades

que são puros

estigmas:

este copo 

tão inocente

pode me deixar

bem demente:

neste copo eu bebo

minha perdição:

ele me deixa doente

mas nessa doença

eu acho a cura de você

vírus potente

que tanto me faz sofrer

— J.Castro

A morte me pede passagem constantemente

E eu chego a cambalear, até penso em me entregar de bandeja.

mas regresso e só cesso depois de viver intensamente. 

Quando meus átomos solitários 

implodirem sem aplausos e minha existência injustificada não resistir à desistência. 

Bloqueio de tudo

Como retornar aqui sem ao menos lembrar de tudo o que eu já registrei e que sem pretexto ou significado algum apaguei?! 
Me dói as vezes pensar que cheguei ao ponto de eu mesma me enterrar de uma maneira da qual eu jamais poderia e poderei imaginar... 
Não sei por onde começar a contar ou começar a relatar os últimos acontecimentos, acontecimentos esses que alguns me assombram, me magoam, me alegram até hoje mesmo estando no passado. Tantas mentiras, tantos sentimentos, tantas historias de vidas que passaram pela minha, algumas deixaram marcas e outras ainda se fazem presente... por pouco tempo, mas fazem... 

Minha criatividade para dizer oque eu tenho vontade ou oque devo dizer se vai a cada dia que passa. E junto com ela um pouco de mim se vai também, de uma maneira que os pedaços que ficam, e que voltam são só pedaços de algum sem sentido ou significado.