Inimiga e amiga?

Há uma solidão tão grande, lá no fundo. No fundo da minha alma, do meu coração, da minha pele. Há uma solidão tão grande que quando estou sozinha, ela insiste em gritar mais alto e mais alto e mais alto. 

Minha mente tenta processar essa solidão que já é de casa buscando incansavelmente as causas, a solução, as razões pelas quais essa solidão grita tão alto. Será se é falta de Deus? Será se é falta de amar? Será se é falta de aconchego? Será se é falta de carinho? Será se é falta de eu? 

Essa mesma solidão me impede de acreditar. Acreditar que posso ser feliz, que posso ser amada, que posso amar, que posso ser querida, que posso ser acreditada. Ela me impede de viver. Viver com a felicidade, com o amor, com a paixão, com tranquilidade. Graças a ela eu vivo com o medo, com a dor, com a augustia, com a dúvida, com a frustação, com a decepção. 

Eu que sempre achei a incompletude tão linda hoje sou refém dela. 

Dois metros quadrados

Dois metros quadrados, a vida está passando presa em dois metros quadrados... e as vezes eu imagino que o prazo de validade está vencendo e eu estou estagnada, aos finais de semana tudo o que tenho são dois metros quadrados, paredes que guardam a minha depressão, paredes que guardam a minha sanidade. 

Aliás, que sanidade?  Existem pessoas que sabem exatamente o que eu sou e existem pessoas que ignoram exatamente o que eu sou. O que colore meus dias: música e um amor. A música me traz sentimentos que vão de bom à ruim, colorem meu dia mas passam a borracha também. O amor, não consigo saber se o que sinto é real, recíproco então sinto a sensação de incerteza e receio constantemente. Mas isso tudo é o suficiente? realmente suficiente? Algumas pessoas querem uma família, a minha é complicada demais para quantificar. 

Ter amigos de verdade é o meu maior desafio, porque se você é amigo de todo mundo, você não é amigo de ninguém. E se você não é amigo de ninguém, você não é colorido. 

19:20

o sentimento humano é uma hélice de dois gumes: uma lâmina alisa a tua vaidade e a outra corta fundo o teu orgulho.

Todos os dias...

Atrasada, sentada no banco de um ônibus, indo de encontro com um compromisso marcado por contrato em cinco dias da semana... mais conhecido como trabalho. 

A luz forte do sol de manhã bate em meu rosto e olhando através do vidro da porta no ônibus, vejo em meu rosto traços da minha família e minha personalidade. Olho os meus olhos e vejo fantasias, faço caretas e me encaro. 

No fone de ouvido conectado ao meu celular, toca uma música que me da uma sensação boa, a sensação de ouvir algo que eu gosto... certamente a música fala de amor... Certamente não, com certeza a música fala de amor. A música também representa o amor, o amor do musico tocando, cantando, animando e dando a sensação boa que temos ou ouvir a música que fala sobre o amor. 

Ao meu redor há pessoas, algumas contentes outras com sono, umas mal humoradas, outras cansadas... pessoas vivas e morrendo, e pessoas mortas procurando por vida.
Olho pela janela do ônibus, vejo edifícios, lojas, pessoas, carros, alguém limpando a calçada, pintando a parede, vendendo alguma coisa, esperando o ônibus, correndo ou tentando correr contra o tempo (certamente também atrasada como eu). 

Mas é fato que sempre olho a mesma coisa todos os dias... Entre vários exemplos, sempre a mesma coisa. Essa é a monotonia do transporte, do dia a dia... passar pelos mesmos lugares todos os dias, as vezes pela mesma hora, encontrando e servindo as mesmas pessoas, em suas vidas pequenas e em plena rotina...

Será que mais alguém olha pelo vidro do ônibus e tem esse mesmo pensamento, essa mesma observação todos os dias de manha?

Incontrolada e boba dou risada. 

A moça sentada ao meu lado e a outra a minha frente me olham feio, devem me achar louca. Mas elas não possuem um fone de ouvido, e nem sentem a sensação boa que eu sinto ao ouvir essa musica. Talvez seja por isso ou talvez não...

Do muito o pouco e agora o nada

É pouco, raso, ínfimo, desagrada aos olhos e maltrata o peito, é amor da boca pra fora, roupa velha, rasgada e sem concerto. É chuva que não molha, é fogo que não queima, é ontem e jamais será amanhã. É resto, é fim, é nada..

Meu amor é vermelho sangue

Tua partida me causou mais estragos do que um dia poderá imaginar. Três vezes em que mastigasse a minha preocupação e vontade de você. Pareceu tão simples, fácil, rápido... Como podes ser tão insensível a ponto de não se importar?
Perdi-me de mim e não consigo achar o caminho de volta pra quem um dia fui.
Não era algo passageiro, foi algo que durou três anos. Sério mesmo que não imaginaria o impacto das suas palavras frias e repetidas? Os dias tornaram-se frios e sem cor.
Eu deixei a porta aberta, esperando o momento em que você retornaria, e a espera foi tão grande que deixei de notar quem por mim passava e queria entrar. Hoje já não consigo mais. Já não me adapto mais. Sempre me pego procurando algo semelhante a você em outras pessoas.

Meu amor é vermelho sangue, e minha saudade castanha, como a cor dos seus olhos.

Sei lá

Era como tudo estava, meio sei lá. 

Não sei como explicar a sensação de estar meio perdida na própria vida e não saber muito bem o que fazer ou que rumo tomar. Indo e voltando ao passado e ao futuro, eu só penso que viver o presente está fora de cogitação. 

Não sei onde eu me perdi e como é que eu criei o hábito de não querer achar o caminho correto. 

Quando me perguntam: “tudo bem? o que houve?” já não consigo mais organizar em palavras a bagunça de sentimentos, a  verdade é que já não consigo quantificar o que mais dói aqui dentro ou se realmente doí. 

Só esta doendo. Difícil.