Teu calor é como o inverno

meu coração está sobre a mesa,
você passou e nem viu.
como é estranha a solidão,
eu posso sentir tudo e nada,
uma multidão sem palavras.

Para me lembrar, sempre

 

Era pra ser?

"Era" é uma palavra tão pequena com um peso tão grande, né? Alguém que era e não é mais, algo que era e não é mais, um dia que foi e não volta mais... 

Era se refere a uma memória, uma lembrança de cenários que poderiam muito bem continuar acontecendo, porém de alguma forma não voltaram mais a acontecer, e talvez nunca mais voltem. 

Dói quando "era" conforto, ou quando "era" bonito. Era pesa mais do que É, em certos momentos da vida...

Uma breve reflexão

As vezes eu paro por uns 5 minutos (as vezes mais, as vezes menos) e fico olhando pra alguma parede ou para o céu ou para o nada, assim perdida no tempo e perdendo tempo. 

E aí eu começo a chorar. 

E me pergunto: “porque é que eu estou chorando agora?”, e a cada vez que eu me pergunto isso, eu choro ainda mais. 

Meu corpo sabe por que é que eu choro, meu subconsciente também sabe e no fundo no fundo, eu também sei… mas a parte do meu cérebro que é responsável por me mover, me fazer trabalhar, me fazer conversar, me fazer acordar e levantar da cama todos os dias, tenta esconder. Tenta me ludibriar. Ela é a responsável por mover todo esse sentimento, essas lembranças, essas memórias em um baú trancado a chaves que aumentam o tamanho a cada ano que passa. 

E com isso, a cada ano o baú vai ficando maior, vai ficando mais pesado, vai ficando mais difícil de esconder ou de fingir que ele não existe. Por que além do peso do baú e o peso do que há dentro dele, há também o peso dos cadeados cada ano maiores e o peso das chaves que existem dentro de mim. Tentar esconder esse baú e todo esse peso, exige muita energia dessa parte do meu cérebro. 

E é por isso que a cada vez que a minha mente fica em branco olhando para o nada perdida no tempo perdendo tempo, meu corpo se lembra desse peso e se lembra de tudo o que eu tenho escondido e tentado esconder cada vez mais esses anos todos. 

Mas não dá pra chamar de culpado essa parte que esconde tudo isso, afinal é por ela que eu ainda estou aqui podendo escrever tudo isso. 

Quando eu era criança, ela foi minha aliada. Ela me protegeu e fez com que eu conseguisse crescer e viver coisas que eu jamais teria vivido se tivesse sucumbido aos meus medos dos acontecimentos. Isso fez com que eu me tornasse quem eu sou hoje e pra falar a verdade, eu não sei que tipo de pessoa eu seria sem ela. 

A verdade também é que assim como nossos amigos imaginários, eles só nos protegem quando somos crianças, bloqueando e fazendo a gente esquecer tudo. Na vida adulta, essa aliada já não dá conta, é muita pressão externa e interna e ela vai falhando cada dia mais e aí nesses minutos com a mente em branco, vou me lembrando de tudo o que eu esqueci e algumas coisas vão fazendo sentido e bagunçando tudo. Nesse baú há memórias e lembranças que eu não queria ter vivido, mas aconteceu e não processar isso faz com que eu me escondesse nesse medo que é cada vez mais constante e terrível. 

E sem esse amigo imaginário me protegendo e falhando nesses cinco minutos olhando para o nada, viver já não é tão fácil, me relacionar já não é tão fácil, se sentir feliz já é quase impossível. Parece que eu não mereço nada, eu não tenho nada e não vou ter nada. 

Então o vilão é o que há dentro desse baú. 

É isso o que me faz chorar e chorar e chorar. Ele é o culpado. 

Não há culpados

era um céu laranja e rosa,
no centro da cidade que você deixou só pra mim.

coloquei o aviso na porta:
vendi meu coração pelo preço de um rim.

quando o céu virou azul escuro,
eu já segurava a primeira garrafa de gim,
sofrer só era uma opção se fosse por mim.

depois que a luz invadiu a sala,
eu vi teu sapato atrás da porta:
tua camisa amassada,
a nossa horta.

mandei uma mensagem,
assim: "desculpa."

sem culpa nenhuma,
sempre soube que não tive culpa,

mas eu sentia quando você dizia:

"não há culpados."