Espelhos Trocados

me prometo mundos às três da manhã,
e desmarco tudo às oito.
a culpa chega antes do café, com o gosto amargo do quase.

me saboto com bilhetes invisíveis: “você não vai conseguir”, escondidos no fundo do peito, onde ninguém limpa há anos.

faço planos como quem constrói castelos
com areia úmida demais – desmoronam só de olhar torto, e eu finjo que não ligo.

mas ligo.
e minto.
pra mim, principalmente.

às vezes penso que me afundo por esporte,
como se ser infeliz fosse currículo.
como se ser constante fosse vaidade demais.
como se eu não merecesse dar certo.

O medo de ser amor

Tenho medo de ser amada.
Não como quem teme o fogo, mas como quem, sendo feito de papel, não sabe se é digno da chama.

Temo a forma como me olharão quando o encanto inicial for embora,
quando restar só o que sou, sem adornos, sem desculpas, sem ensaios.

Há em mim uma dúvida antiga:
e se me amarem pelo que projetei, e não pelo que permanece quando me esqueço de fingir?

Amar-me seria erro de cálculo,
ou excesso de esperança em matéria gasta.
E então penso:
melhor que não tentem.

Fico onde posso controlar o estrago:
no quase, no talvez,
no silêncio onde ninguém me espera.
Porque ali, ao menos, o susto é meu.

Não vale a pena

A cada dia que passa mais a vida me mostra que não vale a pena. 

Se me perguntarem, mas o que não vale a pena? neste momento, a resposta seria tudo. 

Neste momento é como se houvesse um véu sob meus olhos, tampando minha visão. Um véu forte, escuro e pesado.

Calabouço

A ânsia de ter todas as coisas e a coragem de não ter nada.
A solidão nunca me foi um problema — ou era isso que eu costumava dizer.

Hoje, ela me encontra desprevenida,
me arrasta para um calabouço de decepções,
frustrações, angústia e medo.

A sensação de ser uma fraude
não me deixa subir para a superfície.

Tudo fica escuro,
úmido demais.
Até o calor do meu corpo se desfaz.

Esqueço como é ser quente,
como é pulsar,
como é viver.

Meus sonhos se tornam distantes, irreais,
a ponto de eu nem lembrar mais seus nomes.

O potencial que um dia brilhou em mim
escorre para fora dos meus dedos,
silencioso, imperceptível.

As distrações são fugazes.
Os risos, vazios.
Os abraços, apenas um gesto frio, sem alma.

Eu quero colo.
Eu quero acalanto.
Eu quero me sentir amada.

Eu quero, mais que tudo,
sentir amor.

Talvez a minha jornada agora seja sobre mim

Quero poder quando ficar sozinha sentir que sou o meu próprio abrigo. 

Ter a paz no peito por ter a certeza de que eu sou meu próprio colo. 

Que, quando eu choro, eu me molho pra reflorescer, que, quando eu me quebro, eu me reparto de uma parte de mim que não faz sentido mais eu ter, e me reconstruo por inteiro de novo.

Não quero depender de ninguém e nem tão pouco dedicar tanto de mim que não seja para mim mesma.

Reflexos

 eu nunca estive tão sozinha

sinto que até meus demônios foram embora e não querem ficar perto de mim.

não há raiva, nem tristeza ou remorso. não há sentimentos ruins mas também não há o bom, a alegria a motivação e o entusiasmo. eu estou sozinha. emocionalmente e literalmente.

há um buraco no meu peito e me pergunto em que momento meu coração foi tirado rasgado e queimado. eu não senti.

eu não sinto nada e o nada é muita coisa. e é perigoso. é grande, invisível e minúsculo.

sinto falta de chorar de amor.

Noite...

haverão harpas e farpas na guerra interior, protejam-se soldados, a tempestade vai separar a essência da inocência.
nós, no meio termo da vida, teremos que escolher sair de si ou entrar para o mundo,
amadurecer é se tornar confuso.

Nada apenas nada, A.

Porque tu fostes embora ?
se curasse minhas feridas,
abraçou minha solidão, e
trouxe paz ao meu coração.
Esperei por isso…
mas foi tão passageiro
Passou
Passou
Nada restou.

Você ficou de ligar lembra?

quase meia noite
o celular não tocou
a chuva não caiu
os cabelos estão secos
o corpo está exausto
há muito silêncio no ar
amanhã estarei morta, ou quase

o ministério da saúde adverte
amar sem ser amado causa depressão.

Medos

O medo de não ser tão legal quanto as outras pessoas.

O medo de não ser o suficiente em qualquer relação.

O medo de ser facilmente esquecida. 

O medo de não ser importante. 

O medo não ser amada. 

O medo de não ter nenhuma demonstração de amor. 

O medo de não ter nenhuma demonstração de carinho. 

O medo de ser só. 

O medo de estar só. 

Teu calor é como o inverno

meu coração está sobre a mesa,
você passou e nem viu.
como é estranha a solidão,
eu posso sentir tudo e nada,
uma multidão sem palavras.

Para me lembrar, sempre

 

Era pra ser?

"Era" é uma palavra tão pequena com um peso tão grande, né? Alguém que era e não é mais, algo que era e não é mais, um dia que foi e não volta mais... 

Era se refere a uma memória, uma lembrança de cenários que poderiam muito bem continuar acontecendo, porém de alguma forma não voltaram mais a acontecer, e talvez nunca mais voltem. 

Dói quando "era" conforto, ou quando "era" bonito. Era pesa mais do que É, em certos momentos da vida...

Uma breve reflexão

As vezes eu paro por uns 5 minutos (as vezes mais, as vezes menos) e fico olhando pra alguma parede ou para o céu ou para o nada, assim perdida no tempo e perdendo tempo. 

E aí eu começo a chorar. 

E me pergunto: “porque é que eu estou chorando agora?”, e a cada vez que eu me pergunto isso, eu choro ainda mais. 

Meu corpo sabe por que é que eu choro, meu subconsciente também sabe e no fundo no fundo, eu também sei… mas a parte do meu cérebro que é responsável por me mover, me fazer trabalhar, me fazer conversar, me fazer acordar e levantar da cama todos os dias, tenta esconder. Tenta me ludibriar. Ela é a responsável por mover todo esse sentimento, essas lembranças, essas memórias em um baú trancado a chaves que aumentam o tamanho a cada ano que passa. 

E com isso, a cada ano o baú vai ficando maior, vai ficando mais pesado, vai ficando mais difícil de esconder ou de fingir que ele não existe. Por que além do peso do baú e o peso do que há dentro dele, há também o peso dos cadeados cada ano maiores e o peso das chaves que existem dentro de mim. Tentar esconder esse baú e todo esse peso, exige muita energia dessa parte do meu cérebro. 

E é por isso que a cada vez que a minha mente fica em branco olhando para o nada perdida no tempo perdendo tempo, meu corpo se lembra desse peso e se lembra de tudo o que eu tenho escondido e tentado esconder cada vez mais esses anos todos. 

Mas não dá pra chamar de culpado essa parte que esconde tudo isso, afinal é por ela que eu ainda estou aqui podendo escrever tudo isso. 

Quando eu era criança, ela foi minha aliada. Ela me protegeu e fez com que eu conseguisse crescer e viver coisas que eu jamais teria vivido se tivesse sucumbido aos meus medos dos acontecimentos. Isso fez com que eu me tornasse quem eu sou hoje e pra falar a verdade, eu não sei que tipo de pessoa eu seria sem ela. 

A verdade também é que assim como nossos amigos imaginários, eles só nos protegem quando somos crianças, bloqueando e fazendo a gente esquecer tudo. Na vida adulta, essa aliada já não dá conta, é muita pressão externa e interna e ela vai falhando cada dia mais e aí nesses minutos com a mente em branco, vou me lembrando de tudo o que eu esqueci e algumas coisas vão fazendo sentido e bagunçando tudo. Nesse baú há memórias e lembranças que eu não queria ter vivido, mas aconteceu e não processar isso faz com que eu me escondesse nesse medo que é cada vez mais constante e terrível. 

E sem esse amigo imaginário me protegendo e falhando nesses cinco minutos olhando para o nada, viver já não é tão fácil, me relacionar já não é tão fácil, se sentir feliz já é quase impossível. Parece que eu não mereço nada, eu não tenho nada e não vou ter nada. 

Então o vilão é o que há dentro desse baú. 

É isso o que me faz chorar e chorar e chorar. Ele é o culpado. 

Não há culpados

era um céu laranja e rosa,
no centro da cidade que você deixou só pra mim.

coloquei o aviso na porta:
vendi meu coração pelo preço de um rim.

quando o céu virou azul escuro,
eu já segurava a primeira garrafa de gim,
sofrer só era uma opção se fosse por mim.

depois que a luz invadiu a sala,
eu vi teu sapato atrás da porta:
tua camisa amassada,
a nossa horta.

mandei uma mensagem,
assim: "desculpa."

sem culpa nenhuma,
sempre soube que não tive culpa,

mas eu sentia quando você dizia:

"não há culpados."

Inimiga e amiga?

Há uma solidão tão grande, lá no fundo. No fundo da minha alma, do meu coração, da minha pele. Há uma solidão tão grande que quando estou sozinha, ela insiste em gritar mais alto e mais alto e mais alto. 

Minha mente tenta processar essa solidão que já é de casa buscando incansavelmente as causas, a solução, as razões pelas quais essa solidão grita tão alto. Será se é falta de Deus? Será se é falta de amar? Será se é falta de aconchego? Será se é falta de carinho? Será se é falta de eu? 

Essa mesma solidão me impede de acreditar. Acreditar que posso ser feliz, que posso ser amada, que posso amar, que posso ser querida, que posso ser acreditada. Ela me impede de viver. Viver com a felicidade, com o amor, com a paixão, com tranquilidade. Graças a ela eu vivo com o medo, com a dor, com a augustia, com a dúvida, com a frustação, com a decepção. 

Eu que sempre achei a incompletude tão linda hoje sou refém dela. 

Dois metros quadrados

Dois metros quadrados, a vida está passando presa em dois metros quadrados... e as vezes eu imagino que o prazo de validade está vencendo e eu estou estagnada, aos finais de semana tudo o que tenho são dois metros quadrados, paredes que guardam a minha depressão, paredes que guardam a minha sanidade. 

Aliás, que sanidade?  Existem pessoas que sabem exatamente o que eu sou e existem pessoas que ignoram exatamente o que eu sou. O que colore meus dias: música e um amor. A música me traz sentimentos que vão de bom à ruim, colorem meu dia mas passam a borracha também. O amor, não consigo saber se o que sinto é real, recíproco então sinto a sensação de incerteza e receio constantemente. Mas isso tudo é o suficiente? realmente suficiente? Algumas pessoas querem uma família, a minha é complicada demais para quantificar. 

Ter amigos de verdade é o meu maior desafio, porque se você é amigo de todo mundo, você não é amigo de ninguém. E se você não é amigo de ninguém, você não é colorido. 

19:20

o sentimento humano é uma hélice de dois gumes: uma lâmina alisa a tua vaidade e a outra corta fundo o teu orgulho.

Todos os dias...

Atrasada, sentada no banco de um ônibus, indo de encontro com um compromisso marcado por contrato em cinco dias da semana... mais conhecido como trabalho. 

A luz forte do sol de manhã bate em meu rosto e olhando através do vidro da porta no ônibus, vejo em meu rosto traços da minha família e minha personalidade. Olho os meus olhos e vejo fantasias, faço caretas e me encaro. 

No fone de ouvido conectado ao meu celular, toca uma música que me da uma sensação boa, a sensação de ouvir algo que eu gosto... certamente a música fala de amor... Certamente não, com certeza a música fala de amor. A música também representa o amor, o amor do musico tocando, cantando, animando e dando a sensação boa que temos ou ouvir a música que fala sobre o amor. 

Ao meu redor há pessoas, algumas contentes outras com sono, umas mal humoradas, outras cansadas... pessoas vivas e morrendo, e pessoas mortas procurando por vida.
Olho pela janela do ônibus, vejo edifícios, lojas, pessoas, carros, alguém limpando a calçada, pintando a parede, vendendo alguma coisa, esperando o ônibus, correndo ou tentando correr contra o tempo (certamente também atrasada como eu). 

Mas é fato que sempre olho a mesma coisa todos os dias... Entre vários exemplos, sempre a mesma coisa. Essa é a monotonia do transporte, do dia a dia... passar pelos mesmos lugares todos os dias, as vezes pela mesma hora, encontrando e servindo as mesmas pessoas, em suas vidas pequenas e em plena rotina...

Será que mais alguém olha pelo vidro do ônibus e tem esse mesmo pensamento, essa mesma observação todos os dias de manha?

Incontrolada e boba dou risada. 

A moça sentada ao meu lado e a outra a minha frente me olham feio, devem me achar louca. Mas elas não possuem um fone de ouvido, e nem sentem a sensação boa que eu sinto ao ouvir essa musica. Talvez seja por isso ou talvez não...

Do muito o pouco e agora o nada

É pouco, raso, ínfimo, desagrada aos olhos e maltrata o peito, é amor da boca pra fora, roupa velha, rasgada e sem concerto. É chuva que não molha, é fogo que não queima, é ontem e jamais será amanhã. É resto, é fim, é nada..