O imprevisível sentimento do amanha.

Eu ainda quero estar bêbada amanhã, e depois de amanhã, quem sabe no mês que vem, ou até mesmo no próximo ano.
Talvez eu não queira ficar sóbria outra vez. Porque estar sóbria é ter de encarar de frente a solidão e o vazio que apoderou-se deste pobre e fragilizado ser. Talvez eu queira viver assim, pro resto da vida, entregue ao acaso, indo onde meus pés me levarem, enquanto caminharem. Talvez eu queria ficar longe dos sentimentos, apreciando mais desde vazio, que este estado de transe tem me proporcionado. Desejo viver assim, anestesiada, longe da dor, e mergulhado neste torpor. Talvez eu tenha desistido das pessoas, desistido de mim e até dos sentimentos. É que talvez eu tenha desistido de sentir, desabafar, ter meu tempo e enfim recomeçar. Talvez eu não queira iniciar todo este ciclo vicioso de amores e desamores, chegadas e partidas, alegrias e tristezas, e viver tudo outra vez. Talvez eu prefira permanecer assim, sem expectativas, sem sonhos, sem esperanças, sem preocupações, sem emoções, sem ninguém. Sozinho, apenas com o vazio, a bebida e o pouco que restou de mim, a parte que você não levou... a parte que eu guardei para você e agora sobrou para mim.